我是一个很容易被别人影响的人，尤其是主观上心存喜爱甚至崇拜的人，对我的影响也就越深。这些影响深浅不一，深的如韩寒和罗永浩，教我去做一个批评者，或者哪怕是心存是非观念的沉默者；浅的如菜熊师傅，让我尝试去吃素。而最近我又开始被深深的影响起来，因此最近的生活发生了非常大的变化，很多支持我的生命的根基又开始变得松动。在这个年龄上还会有如此大的变化，是我始料未及的。

 

我一直以自己是一个自由主义者而自豪，于是当谈起信仰的时候我往往可以自豪的说自己的信仰就是让普罗大众享受到最大的自我解放的自由。这种自由自然有一个前提：与他人的利益无涉。然而现在的我感到，与他人利益无涉的自由虽然真的存在，但是其实并不是那么多。每个人的私心固然是社会发展的一种动力，但是亲情、爱情等促使人做出利他行为的力量也同样强大。完全指望制度来对自私的人进行约束和引导是不够的，道德的力量也同样重要。

 

于是这一个曾经坚定的自由主义者现在变得不再纯粹了，这一次的扭转显得惊天动地。一如大约六七年前开始的对于之前所有洗脑教育的吻别，那个时候只是本能的感觉自己不明不白的变成了弱势群体，然后就开始试图了解这一切到底是为什么，怎么办。后来发现现有的政治体制是没办法改变自己作为弱势群体地位的，于是开始寻求一种变革来使自己更加阳光、自由的生活。再然后自由的血液充满了我的每一根血管，一个自由主义者诞生了。然后我就试图让自己靠的尽可能的右，因为在一个整体政治气氛很左的国家里，无论多么的右，都是不为过的，这是对些许畸形社会的修正在进行努力。

 

然而在思想和行动上，我却必须经历人格分裂的煎熬。大仲马小说中的阿多斯和阿拉宓斯有着不同的道路，一个在高尚的路上孤独前行，最终却让高尚成为了自己的墓志铭；另一个不断变化身体的颜色来求得生存，寻找一切机会实现自己的野心，但却在阿多斯面前始终感到自惭形秽。阿拉宓斯也是很向往阿多斯的精神世界的，然而他选择了适应黑暗。我在最最具备浪漫主义情怀的年龄，曾经把阿多斯当做自己的榜样，然而随着年龄的增长，我悲哀的发现自己却仿佛开始在行动上向阿拉宓斯靠拢。我在强烈的分裂面前慢慢的麻木起来，一件件人云亦云的事情，里面都有我的身影。当然有些时刻，对爱情的激情让我做了更多的事情，而不了解这层动机人的眼里，我只是一个疯狂追名逐利的影子，然而这一切已经无需辩白，因为内心深处，我真的也有虚荣心在支撑着奋斗。

 

然而我似乎在生活中真实的面对了阿拉宓斯面对过的自惭形秽的痛苦，我的妥协在高尚面前显得面目可憎，这让我几乎夜不能寐。在我开始平和的生活，试图让自己的自主思考彻底消亡后的某一天，我终于发现逃避在我这里只是一个幻想。我仍然需要精神世界的支撑才能够生存下去，精神世界的含义有两层：爱情和信仰——我惭愧亲情也许在我这里没有和这两者同样高的地位——然而终于出现的足以改变我的人第一次把爱情和信仰结合在了一起，高尚人的光环让我战栗。我试图把一切归结于激情，然而这有些太过肤浅，这其实是一种皈依。

 

我无法预知今后还会不会再度出现这种理想的急转弯，如果真的出现，今天的一切都足以让我去惭愧。我也许真的没能拥有最高尚的灵魂，那就让我进行最诚挚的忏悔。